失親的悲傷，如何渡過？郭秀敏：「放過自己時，就是生命轉彎處」

分享自 https://www.youtube.com/watch?v=TSf74emW3jY

「悲傷與死亡，是社會最容易逃避的課題！尤其是『喪偶』，一聽就覺得觸霉頭。大家喜歡正面、歡樂、愉快的感覺或氣氛，這是人之常情，但所謂的『負面情緒』，也是我們的一部分，接受悲傷的存在，才能放下悲傷。」

文／小虎文

「你能救救我嗎？我好像溺水了，水淹過我的咽喉，我快要窒息了！」打這通電話求助的人，他並非在海邊或泳池，而是喪親的苦痛折磨著他，他的心靈在求救......

說不出口的傷，最痛

「許多喪親、喪偶的人會有憂鬱的傾向，他們需要時間沈澱自己、重整身心，最重要的是要有足夠的時間去悲傷，而我們的存在，就是陪伴失親的喪偶者度過難熬的時刻，重新看到自己的價值。」臺北市一葉蘭喪偶家庭成長協會（以下簡稱一葉蘭）理事長郭秀敏說，在這裡大家都有相似的生命印記，我們因愛而困頓，也因愛而重生。

一葉蘭是臺灣特有種中高海拔樹蘭亞科，即使在寒冬的氣候、陡峭的岩壁中，仍屹然綻放美麗的姿態，如同臺灣女人的生命力；「一葉」也象徵著即使失去另一半，仍能活出自己的精彩。

 哭泣，原來不是一件容易的事
 從來沒有人想過，枕邊人真的會離開......

過去是相知相惜、同甘共苦也好；還是偶有爭執、總是拌嘴也罷。當我們用心去愛一個人多少，那永別的傷痛，就有多深。
依據伊麗莎白．庫伯勒．羅斯的「悲傷五階段」理論，無論是照顧者或是被照顧者，都會歷經五種心情轉折：

1. 否定

2. 憤怒

3. 討價還價

4. 沮喪

5. 接受

當另一半離開以後，也需要有人支持、陪伴，一起走過恍如心靈黑夜的悲傷時期。

台北一葉蘭理事長郭秀敏說，協會成立二十年來，發現對於許多人而言──「哭泣，原來不是一件容易的事」得知另一半離開的當下，心裡會啟動保護機制，把自己「封閉」起來；可是接下來的沈澱期，悲傷會如影隨形似地、不時在內心翻湧。可是這時的自己，卻不願讓悲傷有出口，有時是自己的壓抑，有時卻是他人的「要求」。

白天不懂夜的黑：其實每個人都會害怕

「悲傷與死亡，是社會最容易逃避的課題！
尤其是『喪偶』，一聽就覺得觸霉頭。大家喜歡正面、歡樂、愉快的感覺或氣氛，這是人之常情，但所謂的『負面情緒』，也是我們的一部分，接受悲傷的存在，才能放下悲傷。」

郭秀敏感同身受地表示，許多人在安慰時，因為不知要做何反應，容易脫口說出：「不要再哭了」這反而讓喪偶者糾結、沉重的情緒無從紓解。

「你一直講這件事，大家看到你都想躲你」、「你還年輕，等你再嫁，就不會想你老公了」、「把重心放在小孩身上就好，有什麼好哭的」......很多人安慰的話語，竟讓悲傷的人承受了二次傷害。

許多參與的會員來到一夜蘭後，終於能徹底的「放聲大哭」，哭泣是人的生物本能，沒想到卻在集體壓抑下成為奢求。

悲傷不會無止盡，一定能走出來

「不過，我也常說，社會需要學習面對悲傷，喪偶者本人也需要學習。

接下來的『第二人生』最終只能靠自己走出來。」

郭秀敏說，安慰是一門同理心的藝術，我們每一個人都還在學習的路上，多給彼此一些時間，讓「離別」成為一份，引領大家都變得更成熟的禮物。


「講得出來就沒事，說不出口的，才會讓人得『內傷』」。

你想想，放進冰箱許久的食物，即使是新鮮蔬菜也會腐壞；何況是那些很想表達，卻表達不出來的情緒呢？」

郭秀敏提醒大家，逃避雖然有用，卻不是永遠都行得通的方法。想要陪伴父母、家人，就是多傾聽他們說話，想哭就哭，不要「淚往心裡吞」。為了分享這數十年的悲傷陪伴經驗，一葉蘭近年著重「生命教育」的推廣，走進社區，分享失去後如何重生？

如何陪伴、傾聽失親者？

就像種子落下般，期待在悲傷來襲時，我們能讓它更快走過，不留下無法抹滅的傷痕。

經濟無助，會讓悲傷加劇

此外，死亡與悲傷很公平，男女老少、貧富貴賤它都等同視之。所以，對於經濟條件本身就不富裕的家庭而言「喪偶」就是即刻的失去經濟支持，生活緊接著會無以為繼；此時的他們，悲傷的感受會更加劇，甚至根本沒時間「處理、沈澱情緒」。

直至某天，才發現內心有個長期被忽略，而所形成的情緒黑洞。

因此一葉蘭有協助喪偶者的資源轉介，期盼在重要的關鍵時刻，及時雨能灑在一顆渴求的心上。

社會緊急補助

● 家中經濟支柱突然倒了？快申請 「馬上關懷」不需中低收證明最高補助3萬

● 如果你需要幫助，別忘了這支電話－1957福利諮詢專線服務，全年服務不間斷

至於關心喪偶者的親友，要如何在生活中陪伴他一起走出來呢？

理事長郭秀敏的老公已經離開她近四十年，她分享：「無論到幾歲，都要做自己的主人。」

給往生者最大的禮物：活出自己的人生

「和朋友多聚會、傾訴心情，繼續過往的專長和興趣，甚至是學習新的事物；像是廚藝、繪畫、旅遊等等，用熟悉的事物來趕走寂寞吧！一點一滴的，我們會再重新看見自己的價值。」

郭秀敏說：「當放過自己時，就是生命轉彎處。」

「我寫了好幾封信，給我結婚兩年就車禍過世的老公。記得一開始寫時，有滿滿的委屈和怨懟：『不是說好要陪我一輩子嗎？為什麼拋下了諾言？』

撫養一雙子女長大的辛苦，隨著眼淚滴滿了信紙。

但在最後的一封信，我心情平靜了，老公，我每天過得很認真、很充實、很精彩，我的人生沒有遺憾了。」

活出燦爛人生，是給摯愛的另一半，與自己最大的禮物。

「當我過得好，子女也才有典範，這也是我帶給孩子們最大的禮物—媽媽越老越快樂。

我想，人生就像搭上一班能看盡春夏秋冬的列車。

有人提早下車了，只能看見春天與夏天的景色，你想留也留不住；我們有幸，能看完秋天的落葉和冬日的景緻，但最後，我們還是要用微笑說再見。」


開一扇窗

讓悲不再悲

唯有能愛的人

才能承受悲傷之痛

也唯有去愛

才能治療悲傷

文章出處愛長照

台南一葉蘭同心會歡迎您來找我們聊天
聯繫方式
請於周一至周五早上9-#12點或下午2-5點電洽06-2997577王社工，感恩
我們的住址：台南市健康一街59號

千萬別對喪偶者這樣說話

當他沒了老伴／喪禮剛結束 

做子女的千萬別這樣說話

繪圖／杜玉佩

有人形容多年夫妻如同雙手，彼此缺一不可，如果有一天，左右手少了一隻，無助與失落的強烈可想而知，此時家人、子女、朋友的幫助更顯重要。專家建議，時間是最好的良藥，別一開始就勉強喪偶長輩走出傷痛，靜靜在旁傾聽與陪伴，甚至一起落淚緬懷，是最好的療傷方式。

生活壓力指數 喪偶排第一

許多國內外研究報告都指出，生活壓力事件指數排行榜中，喪偶永遠排名第一，如果沒有處理好哀傷，影響身心甚鉅。另一半過世一、兩年後，容易有心臟疾病、高血壓、自殺念頭等健康問題，尤其是年紀較大時喪偶，情況更為嚴重。

年輕的子女或許難了解長輩失去另一半的感覺，董氏基金會心理衛生組主任葉雅馨比喻，喪偶之痛像是更嚴重的失戀，原本做什麼都有人陪，另一半突然消失不在身邊，生活與心理都有諸多不適應，如太太煮飯洗衣服侍先生一輩子，一旦另一半先走，每次吃飯、做家事都會勾起回憶。

傷痛急性期 傾聽陪伴最重要
喪偶者都會歷經習慣改變不適應、逃避否定、被拋棄感的憤怒怨懟、憂鬱悲傷，再慢慢接受事實，度過這些過程才能面對新人生，無論是喪偶者或是陪伴的子女家人都要了解。

葉雅馨說，在不同的階段，陪伴的方式都不同，否則可能會變成「無效安慰」。例如勸說「人難免一死，要看開一點，別太難過」、「這樣你就自由啦！」等話語，應該要最後的接受期再說，若在傷痛急性期提起，可能會更加刺激喪偶者。

開業身心科醫師范樂群說，每個人的療傷時間長短不同，本身社交狀況、是否有運動習慣或宗教信仰，都會影響預後。他強調，在傷痛急性期，傾聽與陪伴相當重要，陪著喪偶長輩講話、發呆甚至掉眼淚，讓對方不感到孤單。

別叫他不要哭 別給太多建議
一段時間後憂傷狀況漸好轉，再尋求其他方式協助長輩走出傷痛，出外曬太陽爬山、與朋友相約談心、到社區大學上課或是協助宗教團體做資源回收等，協助長輩重建生活模式。

范樂群強調，陪伴喪偶者一定要有耐心，不要否定他的悲傷或哭泣，也不要提出太多建議、勸說「想開一點」或強迫對方走出悲傷、忘掉一切。有些長輩情緒找不到出口，不知道如何訴說，有時會表現在行為舉止上，例如抱怨腰痠背痛治不好、小孩不聽話沒盡到照顧責任等，其實常常只是不好意思表達內心的不安全感，但卻容易造成親子衝突，此時正需要理解體諒，讓對方走完悲傷調適的過程，狀況會好轉。

安靜陪伴 回想過去 再重造價值

「即便是不說話靜靜陪在一旁，都是很好的方式！」葉雅馨也說，感同身受相當困難，時間與淚水有最好的療效，而試著回憶、敘述過去快樂的情境，讓對方了解過去的一切很值得，也是很好的抒發。

葉雅馨說，待傷痛漸止，可以邀請喪偶長輩出來活動、打電話關心或替對方找事情做，如買東西，讓對方感覺自己「被需要」。最後階段則要鼓勵對方替另一半活下來，達成彼此未完成的心願，肯定自己的意義與價值。

葉雅馨也提醒，療傷時間長短因人而異，有人退休就需要半年適應，喪偶的時間可能更長。但若負面情緒太強烈，影響日常生活或引起生理疾病，例如嚴重失眠、不吃不喝，失去興趣或價值感，甚至有自殺念頭，就必須盡速就醫。

 喪禮剛結束，千萬別這樣說╱做

1.你要想開一點，之後就自由了。

2.不要整天哭哭啼啼！

3.你怎麼不去運動／旅遊散心／找事情做？

4.別人很快就不難過了，你為什麼走不出來？

5.馬上搬家或清光往生者的遺物。

自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )

2016-03-27 14:48聯合報 記者江慧珺／報導

資料來源╱范樂群、葉雅馨；製表╱江慧珺

文章出處元氣網

喪偶壓力指數排首位 專家：親友以為沒事就離開最危險

小編看完這一則新聞感同身受
因為有一部分內容跟我當初所發生的事簡直是一模一樣-------
當初所有事情處理完後才知道什麼是頭髮一夜白的道理

許多事情的突發
都會讓人茫然不知所措
相信所有的突發喪偶者都會跟我一樣難以忘懷

不過
還好我有走出當志工
才慢慢撫平我心理的不平與哀怨

本文分享自壹週刊
7年前一場車禍徹底改變了夏媽媽的人生，她的先生夜間騎著腳踏車出門，在家附近的北市大度路上，遭機車騎士從後方追撞，後腦勺硬生生碰撞到了地面，顱內出血嚴重，被緊急送進淡水馬階醫院急救。

夏媽媽接獲通知，趕赴急診室時，一開始以為情況還很樂觀，她認為先生還能與她對話，甚至還能對著她喊出「痛」字，卻不知那竟是兩人最後對話。

當天晚上先生立刻進行手術，但出血情況太嚴重，二進手術室，從此再也沒有醒過來，加護病房躺了一個多月，仍撒手人寰，獨留夏媽媽與兩人唯一兒子。夏媽媽與兒子搬離了那間擁有一家三口滿滿回憶的房子，住進新家，卻仍然忘不了急診室那晚，先生那張死去的臉。

根據研究，台灣曾將其「社會再適應量表」修訂施測，測驗結果發現，國人對於配偶死亡，其所承擔的壓力指數為第一名，而根據外國Homles & Rahe的研究，發現成人的生活，亦以配偶死亡為最大壓力之首位。

顯示配偶死亡的經驗不論中外，都是人類生活經驗中最大的壓力事件。專門研究兩性心理學的專家孫敏華，曾分析喪偶者的心路歷程、生活經驗，將其研究結果投書於媒體。孫敏華簡單歸類為四大階段（一）悲傷痛苦無奈中求生存、（二）轉變與適應、（三）教養子女的問題、（四）重新出發。

國內知名的兩性專家江映瑤接受本刊訪問時，從心理學的角度，分析喪偶者內心傷痛指數、壓力。
江映瑤表示，配偶去世尤其是突然去世，存活下來的另一半心裡一定是非常難調適的。

江映瑤接著表示：「從華人傳統喪禮儀式裡，為什麼要訂7、7、49天，其實這都不是為了死者都是為了活著的人，大概就是那個週期在心理學上，要超過一個多月才能夠平復，而且在那個過程中，一定要自己有感覺到，我有為死者做了什麼，所以會有很多儀式啊！燒紙錢、唸經。
其實那都是讓活著的人可以漸漸走出來，所以其實那個是社會學者及民俗學家研究出來的，其實它是有它的道理的。」

江映瑤強調說：「就算沒有任何宗教的信仰支持，也希望大家可以了解一些過程，比如心理學上，最為人所熟知的，喪偶之人或悲傷之人，第一個階段一定會否認，會覺得沒有沒有，這不是真的，他沒有死，不願意承認這件事，第二個階段可能會進入說，啊！他真的死了，然後整個人崩潰，然後第三個階段才可以慢慢地走出來，接受這個事實，然後走回原來的軌道。」因此，此時周遭友人就顯得相當重要。

江說：「其實最可怕的是第三個階段，因為身旁的人以為都結束了，悲傷之人的身邊就空了，那個其實是最危險的，第三個階段他孤單的時候！」一定要特別注意。

【坦白講】烙印老伴血淋淋的臉 她喪偶七年仍難忘那件事

要怎樣才能成為傾聽高手？

知道如何傾聽，比知道如何開口說話還來得更難。

只有懂得傾聽的人，才能讓別人感到尊重。

《思路，決定你的出路》的作者何權峰認為，開口可以是一時衝動，閉嘴卻需要一定的自制力，他並提出了傾聽的4大原則，供我們參考。

1、隨時留心

「把注意力放在別人的話題上，試著進入他們的觀點，而不是從你的角度聆聽。」何權峰說道。傾聽的秘訣之一，就是站在對方的角度來思考，而不是以自身的觀點出發，畢竟每個人立場不同，若是用自己的觀點去著想，就會有出路，反之，站在對方的角度去想，就必較能感同身受。



2、注意對方的眼睛或臉部

「不要左顧右盼，這樣會使對方分心，而且讓人覺得不受重視。」何權峰說。

注意對方時，若一直盯著對方看，可能會給對方帶來一種壓迫感，因此，在傾聽的時候，可以拿捏約70%的時間，注視著對方，這樣既不會給對方帶來壓力，也不會讓對方感到不尊重。

3、應聲附和

何權峰認為，應聲附和能夠讓對方覺得「我很認真在聽」。當你在應聲附和時，不妨適時地附和的說你了解，就你所聽和所理解的程度來講。適時給予回應，但不要搶了對方的話語權，畢竟傾聽的關鍵在於讓對方當主角，而不是自己當主角。

4、忘了自己

「如果無法忘記自己，你便無法傾聽。如果你的自我意識過多，你是假裝在聽罷了。或許你會點點頭，或許會回應幾句，但那不是傾聽。」何權峰說道。

傾聽時，要以對方為主，而非以自己為主，傾聽的秘訣就在於讓對方覺得自己是最重要的人物，而我們則是配角；傾聽的關鍵在於把話題圍繞在對方身上，而非自己身上，因此，唯有忘了自己，才能以對方的角度思考。

分享自：http://www.knowledger.info/2015/10/11/4-ways-for-being-a-good-listener/

如何走出喪偶的痛

白頭偕老是所有夫妻的盼望，不過世事難料，萬一人生的路途，夫妻因為死亡只能走到半途，這恐怕會讓人十分心痛，那種空虛感也是別人無法體會的。

在失去另外一半之後，很多家庭也會失去生活的重心，除了有別人想像不到的極大壓力之外，甚至不知道怎麼活下去。
.
生老病死是每一個人都無法逃避的事情，但是要如何從失落的哀傷中走出來，是一個十分艱難的課題，在今天的節目中，一起來探討這樣的問題。

.九點新看見-走出喪偶之痛

喪偶的人——他們有甚麼需要？你可以怎樣幫助他們？

珍妮住在一個小小的公寓房間裏。這時候，她正在燈光昏暗的廚房裏，機械式地在飯桌上擺放餐具。畢竟，她還是要吃點東西的。忽然，她停了下來——桌上怎麼放了兩個碟子……
接着，眼淚一下子就湧了上來。原來，她下意識地也為丈夫放了碟子，雖然她深愛的丈夫已經死去兩年。

愛侶離世，令人肝腸寸斷，沒有經歷過的人很難明白箇中痛苦。通常，喪偶的人需要好一段時間，才能在思想上慢慢接受這個殘酷的事實。貝麗爾現在72歲，她接受不了丈夫突然死去的噩耗。她說：“我不相信這是真的。我總覺得他會回家的。”

剛剛接受過截肢手術的人，有時會覺得自己那截除了的肢體仍然存在，喪偶的人也會有類似的情況。有時候，他們在人群中“看見”自己死去的配偶，或者發現自己無意中跟亡夫或亡妻說了一句話。

每逢親友去世，人們往往不知道該怎樣幫助死者的配偶。你認識一些正在經歷喪偶之痛的人嗎？你可以給他們甚麼幫助？你應該先知道一些甚麼事，才能幫助他們渡過這段傷痛的時期呢？你可以怎樣協助他們重拾生趣？

要避免的事
一個人痛失愛侶，親友看見他那麼傷心，也會很難過。或許他們會出於好意，試圖阻止他繼續傷心下去。可是，一個研究員在訪問過700個鰥夫和寡婦之後，在報告中寫道：“人為配偶離世而傷心的時間，並沒有所謂的‘適當’長度。”因此，我們不該制止喪偶的人傷心流淚，倒該給他們充足的時間去表達悲傷的情緒。（創世記37：34，35；約伯記10：1）

你幫忙辦理喪事，也許是合適的，但你無需代喪偶的人決定喪葬儀式的所有細節。保羅是個49歲的鰥夫，他說：“有些親友一方面給我實際的幫助，一方面讓我來決定跟追悼會有關的主要事宜，我覺得他們這樣做很好。我很重視妻子的追悼會，希望一切都進行得順順利利，因為這是最後一件我可以為妻子做的事了。”

當然，喪偶的人會很感激你伸出援手。68歲的艾琳說：“當時我腦子裏亂七八糟的，要我安排喪事和填寫那些文件，真是太困難了。幸好我兒子和媳婦幫了我很大的忙。”

此外，不要害怕在喪偶的人面前提起他們的配偶。上文提過的貝麗爾說：“朋友們對我非常好，也給了我很大的幫助。可是，有很多人都會避免提起我死去的丈夫約翰，就好像當他從沒有存在過一樣，這令我有點難過。”其實，一段時間之後，喪偶的人也許會想跟別人說說他們的配偶。你還記得死者做過的一件好事，或是一件發生在他身上的趣事嗎？那麼，不妨問問死者的配偶想不想聽聽這件事，切勿因為害怕而不敢開口。假如你覺得對方喜歡你說下去，你就可以說說你有甚麼地方很欣賞或感激死者，或者你為甚麼很懷念他。喪偶的人聽見你這麼說，就會看出原來別人也像他們一樣，為死者的離去而難過。（羅馬書12：15）

最後，要避免向喪偶的人提太多的意見，這會令他們受不了，也不要逼他們很快地去作某些決定。* 要幫助喪偶的人，就必須明辨事理。不妨問問自己：我可以實際做些甚麼事，好幫助失去配偶的親友渡過人生中這個最痛苦的時期？

可以做的事
喪偶的人在配偶剛離世後的那段日子，通常會樂於接受別人的幫助。你可以幫忙做飯、為前來探望的親友安排住宿，或者陪伴喪偶的人嗎？

有一點我們須要明白的是，男性和女性可能會用不同的方法應付悲傷和寂寞。舉個例，在某些地方，超過半數的鰥夫會在喪妻後18個月之內再娶，但喪夫的女子卻很少會這麼快再嫁。為甚麼會有這樣的分別？

很多人以為，男子續弦只是為了滿足身體或性的需要，其實不一定。一般來說，男性都只喜歡跟配偶說心事，所以妻子一旦離世，他們就可能會變得非常寂寞。相反，婦女喪偶後通常比較善於找到傾訴的對象，儘管她們也許會被丈夫的朋友忽略。或許是因為男女之間的這個分別，不少喪偶的男子覺得再婚是擺脫寂寞的惟一方法，所以他們很快就締結新的婚姻，即使他們知道這樣做有點冒險。相比之下，女子在喪偶後通常都較為善於應付孤單的感覺。

喪偶的人不論是男是女，都要面對寂寞的問題。那麼，你可以怎樣在這方面幫助喪偶的親友呢？49歲的海倫是個寡婦，她說：“很多人都想幫助我，但他們沒有主動做任何事。他們通常會說：‘有甚麼需要幫忙的，就隨時告訴我吧。’但有些人會說：‘我現在去買菜，你喜歡一起來嗎？’我更喜歡聽見這樣的話。”保羅的妻子死於癌症，他解釋為甚麼很喜歡別人邀約他，說：“有時候，你就是不想跟人來往，或者跟別人講自己的情況。可是，晚上去跟朋友聚一聚，聊聊天，之後你會感覺好很多，會覺得沒有那麼孤單。你知道別人真的關心你，這樣心情就會開朗一些。”*

甚麼時候最需要別人的關心
海倫發現，她最需要別人關心的時候，大部分的親友都不在她的身邊。她說：“起初，他們會陪伴你一段時間，然後就會繼續過自己本來的正常生活。可是，你的生活還沒有恢復正常啊。”既然喪偶的人有這樣的情況，真朋友會樂意繼續撥出時間幫助他們。

在一年當中的某些日子，例如結婚周年紀念日或配偶死亡的日子，喪偶的人也許會特別需要別人陪伴。前文提過的艾琳說，在她和丈夫每年的結婚周年紀念日，她那已經成年的兒子都會來陪伴她，以免她感到孤單。艾琳說：“每年的那一天，都是屬於我們母子倆的。我兒子凱文會帶我出去，跟我一起吃午飯，好好享受一下母子情。”你有鰥居或孀居的親友嗎？你可以記下那些會令他們感到特別難過的日子，然後安排一下，看看可不可以在那些日子親自或找別人陪伴他們。（箴言17：17）

有些人覺得，那些同樣經歷過喪偶之痛的親友可以給他們安慰。安妮的丈夫在八年前去世，她從另一個寡婦那裏得到不少幫助。安妮說：“看到她的意志那麼堅強，我受到很大的鼓勵，決心自己也要好好活下去。”

由此可見，喪偶的人在渡過了最痛苦的那個階段之後，可以反過來安慰和幫助其他失去配偶的人。聖經記載了兩個寡婦，也就是年輕的路得和她婆婆拿俄米的感人經歷。她們婆媳倆互相關心、彼此扶持，所以能夠克服喪夫之痛和應付當前的艱難處境。（路得記1：15-17；3：1；4：14，15）

有醫治的時候
喪偶的人要再次過上充實的生活，就要避免過度緬懷往事。他們在懷念愛侶的同時，也要好好照顧自己目前的需要。睿智的所羅門王雖然說“有哀哭的時候”，但他也說“有醫治”或康復的時候。（傳道書3：3，4）

上文提到的保羅講了一個比喻，說明要不再活在回憶之中是多麼的困難。他說：“我和妻子就好比兩棵樹，打從樹苗時就已經纏繞在一起。後來一棵樹死了，被人移走了，剩下的一棵看起來就像是畸形的一樣。現在我孤零零一個，感覺自己就好像那棵畸形的樹那樣奇怪。”有些喪偶的人很想忠於配偶，所以不肯讓事情過去。有些人覺得，自己過得快活就是對不起已故的配偶，因此拒絕出去散心或去見其他人。我們怎樣才能幫助喪偶的人，使他們心靈上的創口慢慢愈合，可以恢復正常的生活呢？

首先，我們可以讓對方有機會抒發內心的感受。赫伯特的妻子在六年前去世，他說：“有時候，我會跟前來探望我的親友講以前的事，或者講當時我腦海裏的一些想法，而他們就安靜地坐在一旁，聽我說話。我很喜歡這樣的時光。我知道，跟我作伴不總是一件有趣的事，但是親友們很諒解我，真的很感謝他們。”保羅有一個成熟的朋友，他經常主動問保羅近來的情緒怎樣，這令保羅特別感動。保羅說：“他的態度很真誠，也令人很舒服，所以我常常告訴他自己當時的感覺。”（箴言18：24）

對喪偶的人來說，抒發鬱結在心中的情緒是很重要的。當他們表達了懊悔、憤怒或罪咎感等等的情緒後，就會比較容易接受現實。且以大衛王為例，他向最親密的知己朋友耶和華上帝傾心吐意之後，就能振作起來，接受剛出生的兒子的噩耗。（撒母耳記下12：19-23）

喪偶的人要恢復正常的生活，起初雖然不容易，但他們必須這樣做。你可以請他們參與你的某些日常活動，例如一塊兒買菜或在晚飯後散步嗎？另一個幫助他們避免孤立自己的方法，是請他們幫你做點事。你可以請他們照顧孩子，或教你做一道菜嗎？他們可以幫忙修理房子裏的一些東西嗎？除了為他們安排有益身心的活動之外，請他們幫忙也能使他們覺得自己的存在很有價值。

喪偶的人如果願意向其他人敞開心扉，也許會漸漸重拾生趣，甚至為自己樹立新的目標。約內特就是一個例子。她是個44歲的寡婦，也是個母親，她憶述：“要恢復正常的生活，真的十分困難。我要做許多家庭雜務，又要管理家裏的開支和照顧三個孩子，實在很辛苦。”可是，約內特後來慢慢懂得怎樣安排自己的事務和改善跟孩子們的溝通，也學會接受好朋友的幫助。

生命仍然是寶貴的恩賜
要成功幫助喪偶的人，親友就必須懷有合理的期望。一個人在喪偶之後的好幾個月甚至好幾年，情緒也許會很反覆，有時比較穩定，有時卻很抑鬱。他心裏可能有很大的苦痛，而這是外人看不見的。（列王紀上8：38，39）

喪偶的人在情緒低落的時候，可能需要別人拉他一把，才能回到正軌，不致孤立自己和脫離現實的生活。許多喪偶的人由於得到這樣的幫助，生活不但恢復正常，還有了新的方向。克勞德是個60歲的鰥夫，現今在非洲全職宣揚福音。他說：“失去配偶令人非常痛苦，但生命仍然是寶貴的恩賜。”

愛侶離世，人生固然會有很大的改變。但是，在世的一方仍可以為別人做很多事，生命依然大有價值。（傳道書11：7，8）

來源：守望台線上書庫

喪偶者的壓力源與因應方法

文＼孫敏華

　根據Homles & Rahe的研究，發現成人的生活，以配偶死亡為最大壓力事件，台灣也曾將其「社會再適應量表」修訂施測，發現國人的壓力事件中，也以配偶死亡居壓力首位，可見配偶死亡的經驗不論中外，都是人類生活經驗中最大的壓力事件。國內王國慧（民87）、江素芬（民89）、周玲玲（民90）、蔡文瑜（民90），及林斐霜（民91）的研究以喪偶者為其對象，有的研究喪偶的心路歷程、生活經驗，有的研究喪偶對其子女教養的信念。綜合其研究結果，喪偶者的心路歷程、生活經驗有：

（一）悲傷痛苦無奈中求生存

　配偶去世後，許多事只能獨立支撐，這是生命中的無奈，其感受及情緒有悲傷痛苦、疲憊忙亂、孤獨寂寞、想念回憶、學習堅強忍耐，甚至為保護自己，需逃避性騷擾及言語騷擾，才能避免傷害。配偶去世，讓他們痛不欲生，體驗到人死不能復生，只能從無奈中學習生存之道。不過在這過程中，喪偶者會因為婚姻品質、失落的經驗、對配偶去世的心理準備，及支持系統的多寡，悲傷痛苦程度及時間會有所不同。

（二）轉變與適應

　配偶死亡首先需面對的事情為經濟的危機，少了一份收入，多半以開源節流策略，來處理家中經濟問題，開源是尋找新工作，節流是生活節儉，減少開銷。有些喪偶婦女甚至在這段過程中，發現自己工作的潛能及社交的技巧，是從前不曾發現的。其次是性生活的困擾與處理，喪偶後性生活沒有對象，對於性產生又愛又怨的心理，有的DIY處理，有的則以工作忙碌減少性慾望，或冀望第二春等。這段過程中，身心健康都會受到相當影響，他們的身體變差，心靈沒寄託，因此許多喪偶者會尋求宗教的支持，根據研究結果，宗教確實提供他們一份穩定及安慰的重要力量。除此之外，他們會面對到再婚的考慮，但再婚對男性喪偶者較女性容易，女性尤其有了孩子之後，好的對象並不易尋獲。再婚須考慮的層面很多，尤其是孩子的問題。

（三）教養子女的問題

　不論男女喪偶後，都需靠自己一人挑起重擔，女性喪偶者為了生計，必須出外工作；男性喪偶者，「父兼母職」在所難免。一般而言對女性來說，喪偶後孩子成為她生活的重心，孩子也成為支撐她活下去的最大的意義。在教養孩子的過程中，她們會尋找各種管道和資源一起來教育孩子，可能是婆婆、娘家親戚、朋友、老師等，共同教育孩子。孩子在此過程中，會提前成熟，被迫長大，許多事情孩子要學會自行處理，甚至要幫助單親父母處理。而母親在教養孩子過程中，因為孩子是生命的唯一，自己心情的孤獨苦悶，用打的甚至用哭作為威脅的比例比以往增加，無形中對老大的期望高，甚至有些喪偶婦女會將老大視為丈夫的替代品，一旦期望高，要求就多，因此老大承受的壓力就大，這是喪偶者教養子女的「難」和「苦」，孩子也承受了正常家庭所沒有的「責任」與「磨練」。

（四）重新出發

　每位喪偶者的際遇都不相同，但是他們都會慢慢的從調適中走出自己的一條路。首先是改變信念，喪偶會使他們改變對事情的想法，覺得人生無常，需要珍惜、把握當下，過有意義的生活，認為健康平安最重要，凡事不強求、不計較，更容易滿足等。其次透過工作、家事承擔，甚至進修等多方面，發揮以往未發現的潛能。甚至有些喪偶者，經過錐心之痛後，想要改寫自己的生命，做自己的主人，逐漸體悟到「這不是世界末日」、「我不是最不幸的人」，有的甚至發願要當義工，幫助和他們有相同經驗的人。因此當喪偶者將生命的重心逐漸由「配偶」轉向「自己」時，生活愈來愈獨立，日子也開始過得清安自在。生活空間愈寬廣、愈自由。

喪偶者的壓力調適

1、參加喪偶者的聯誼團體或組織：在此團體中可宣洩情緒、聯絡感情、交換經驗，及互相關照等，使喪偶者在一個具安全支持性的環境，因每個人同質性高，其他成員的經驗，會有相當的啟示作用，而且從與成員的互動中，可以交到朋友，擴展生活層面，獲得感情支持，早日走出生命的陰霾。

2、多利用各種社會支持網絡：如政府機構的幫助、社會局、醫院義工、自己家人、親戚、朋友等的支持幫忙，協助自己解決在工作上、經濟上，甚至生活上所碰到的問題。在自我情緒的處理，找出最能傾訴情緒的朋友、家人，甚至專業諮商輔導人員，陪伴自己走過這一段人生最困難度過的階段。

3、訓練自己成為能夠獨立生活的人：喪偶者須重視自己的價值和需求，不要因為自己的遭遇而覺得矮人一截，或拚命想找一個生命的倚靠，而成為他人的附屬。應訓練自己成為獨立自主的人，學會做自己生命的主人，首先要有謀生的能力，當經濟有來源時，心靈也容易踏實，較容易產生自信。此外平時懂得多疼惜自己、照顧自己，也多充實自己，縱使之後的路要一個人走，也走得獨立堅強，令人尊敬。

如何陪伴有憂鬱症的親友

專欄作家 發表於 2014-06-12

「要加油！要靠自己走出來！要有意志力！」

「不要想那麼多就好了！往好的地方想！」

「多運動，多曬太陽就會好了！」

「要像我一樣，我以前也是遇到…，可是我沒有…，所以你也可以的！」

很多人遇到飽受憂鬱症困擾的家人或朋友，常常不知所措，或者是急著想要將對方從憂鬱的山谷中拉出來，用盡苦心、耗竭心思去開導，到後來搞得雙方都疲累不堪，甚至從熱心幫忙到生氣離去，造成另一個情緒傷害。

在診間，也有遇過家屬先進來交代我：
「醫師，等等你要跟他說要靠自己走出來，要想開一點，多運動、多曬太陽就會好，不要靠吃藥，照這樣說就好了，只是心結而以，你們醫生講話比較有權威…」認識我的就知道了，我既不是名醫、跟權威也扯不上邊，家人講了數十次都沒用的話，從我口中說出來應該也沒甚麼效用。

以上是一般沒有經驗者的作法---其實是錯誤的

其實，有罹患過憂鬱症的朋友應該都有經驗，身旁親友用這樣方式的幫忙，常常給當事者更大的壓力，甚至覺得自己更糟了、怎麼都一直辜負別人的好意、別人熱心的建議自己怎麼都做不到，甚至更急著把自己封閉起來，因為不想再麻煩別人了，或者是到後來覺得更絕望，更感覺到都沒人能真正了解自己。

我們朗朗上口的大道理和生活習慣其實都是很正確的觀念，但是這可能比較適用在教導還沒有生病的人如何正面思考、維持正確的生活習慣，對於預防負面情緒的確有些幫助，但是對於已經憂鬱症的人們，可能無力消受這樣的藥方。

冰凍三尺非一日之寒，憂鬱症常常是慢性的壓力或是傷痛累積很長一段日子後，在一個壓力事件擊潰了平時努力撐住的防線，之前所忍耐的、所壓抑的負面能量大量湧出，淹沒了理智和情緒。

憂鬱症者所需要的，是有品質的陪伴和聆聽，輔以少少的建議即可。

復原是很漫長的路，對當事者和陪伴的親友都是長期煎熬，除了親力陪伴之外，請找專業一起幫忙，讓我們當你們的另一支拐杖，分擔一些重量，減輕一些痛苦，可以讓這段旅程走得更順利、復原的更好，了解一些致病因子，預防復發。
原文出處【心靈小常識】如何陪伴憂鬱症的親友   

如何走出喪偶之痛

白頭偕老是所有夫妻的盼望，不過世事難料，萬一人生的路途，夫妻因為死亡只能走到半途­，這恐怕會讓人十分心痛，那種空虛感也是別人無法體會的。

在失去另外一半之後，很多家­庭也會失去生活的重心，除了有別人想像不到的極大壓力之外，甚至不知道怎麼活下去。

生­老病死是每一個人都無法逃避的事情，但是要如何從失落的哀傷中走出來，是一個十分艱難­的課題，在今天的節目中，一起來探討這樣的問題。

分享自：九點新看見

安慰人時該注意什麼

分享自禪心學院

隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打電話告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌症；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆為來不及見最後一面而抱憾……。

面對這些傷痛或難堪，能幫什麼忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？要幫到什麼樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？ 對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、採取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧願選擇什麼都不說，而錯失表達關心的時機。

我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？

《Healing Conversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什麼？」和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。

療效對話的10大原則：

1. 聆聽 聆聽不是保持沈默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。

聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。

然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因後果。

我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何回應對方的話，或盤算著接下來的話題。

2. 停頓 在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？」

我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。

從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，並且產生好奇心。如此，有助於在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。

停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行加速。

 
安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。

3. 當朋友不當英雄 幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。

人們有權利和責任，去承受他們行為的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。 

當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支援他們的最基本方法是：允許對方哭泣。

面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這並不是最適當的反應。

當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。

所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。

4. 給予安慰 給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。

人們有權利保有其真正的感覺。

安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。

我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。

5. 感同身受 
當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。

儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。

不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。

6. 長期守候 改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如……，會怎樣？」的問題。

在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。

7. 勇敢挺身而出 不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。

甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」

即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。

你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。

8. 提供實用資源 不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。

可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。

　

9. 設身處地、主動幫忙 當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」

有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。

設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。

10. 善用同理心 即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？

如何用同理心陪伴

心理學家John Gottman將人們安慰他人的方式分為兩種：

一種叫做情緒消除（emotion dismissing）

另一種叫做情緒指導（emotion coaching）

他最早是在嬰幼兒的研究上，發現了這兩種模式的差異。

採取情緒消除模式的父母，總是會希望能透過轉移注意力的方式，來讓孩子忘了遇到的挫折與憤怒。

對他們而言，孩子的生氣就是攻擊性的表現，悲傷就是自怨自艾，而恐懼則是懦弱的展現。

他們總是會跟孩子說：「別擔心，我想是你誤會他的意思了。」、「沒關係，遇到挫折再爬起來就沒事了。」、「不要生氣，想開點，多往正面想，這個世界會更美好。」

而情緒指導的父母，則會把孩子的生氣、恐懼、悲傷，當作是一種和孩子建立連結的機會，幫助孩子瞭解這一些感受。

Gottman在他《愛的博弈》一書中，舉了一個情緒指導型父親的例子：「當我的孩子被欺負時，我會停下手邊的工作，去了解它發生了什麼事情。我會努力理解他的感受與原因，然後和他站在一起。」

根據Gottman早期一篇針對3、4歲孩子的研究發現，指導型父母教育出來的孩子，在五年之後，學業表現得比消除型父母教育出來的孩子更好，和同齡的人關係更好，身體更健康，行為問題更少。很可惜的是，採取情緒消除型的父母，遠比情緒指導型的父母來的多。

當然，情緒指導和情緒消除的使用，並不是截然二分的，而是一個連續的光譜，只是有一些孩子的父母比較常使用情緒指導，有些比較常使用情緒消除。

在Gottman對於伴侶的情緒研究當中，他使用了情緒協調（emotion attunement）這個詞，取代了情緒指導這一個詞，因為成年人和親子關係不同，我們並非單向去指導對方；但事實上，使用的技巧是一樣的。

根據Gottman和他的研究生Dan Yoshimoto的研究發現，成年人身上，採用情緒指導和情緒消除的比例，和父母對待孩童的比例差不多。

但是當採用情緒消除的人，說出了：「噢！親愛的！別傷心了，別哭了，高興一點，往好處想！」

其實會讓聽的人覺得，對方傳遞的意思是：「我不想在這時候聽你說這些，自個兒到一邊去難過吧！」

為什麼情緒指導比情緒消除，有更好的效果呢？我想，那是因為情緒指導裡面，加入了「同理心」這個元素。

同理心的力量影片分享

接受別人的觀點是他們認知到的事實。

這並不是說一定誰對誰錯，假如你處在對方的狀況下，假如你的所有成長背景也都跟他一樣，那麼你也很有可能會和他有相同的觀點。

而且你的觀點也不一定是比較合理的；就算是比較合理的，在此時說出來也毫無益處，因為當對方處於負面情緒時，就算認知到了自己的矛盾，也不會因此變得比較好。

（推薦你可以看這一篇文章，有很詳盡的說明。）而不加評論也是類似的意思，在一個人處於負面情緒時，他需要的不是你告訴他應該怎麼做，事實上該怎麼做其實我們大多也都知道了，我們需要的是，一個人能夠懂我們、站在我們身邊，讓我們更有力量走下去而已。

所以我會建議你，除非是對方問你的建議，不然不要給建議；如果你真的很想給建議，那麼也請你先問對方需不需要建議。

Brené Brown在他的影片最後，用了這樣一句話作結：「每當我們遇到這些讓人難過的事情時，我們都企圖做些什麼，讓事情感覺好轉一點；但當我和你分享一件非常難過的事情時，我寧願你告訴我，雖然我不知道現在該說些什麼，但我很謝謝你願意跟我說這些；

因為事實是，回應（response）很少會讓事情好轉，而真正能使事情好轉的是連結（connection）。」

本文分享自
http://health.businessweekly.com.tw/AArticle.aspx?ID=ARTL000020665&p=1

心受創藝場 憂鬱症關懷短片

如何陪伴他人走出喪親之痛

生離死別，是每個人人生必經的歷程，你我都不例外。

而悲傷是源自於失落，死亡是終極的失落。

死亡的形式和遺族的悲傷調適有很大的關係。

毫無預警的意外死亡，較預知及有時間緩衝的死亡，對遺族是更困難接受、也需要更長時間的調適。

一般來說，人在經歷哀傷事件時，會反覆經歷以下五個階段：

一、否認階段：
處於震驚狀態當中，拒絕接納所發生的事，不願相信事情真的會發生在自己身上，不想去看、去聽、去接觸。

二、憤怒階段：
將內心的挫折投射至外界，想要找個代罪羔羊為整件事情負責，歸咎於他人或社會，但也可能歸罪於自己。

三、討價還價階段：
搖擺於接納事實與拒絕事實之間，企圖修改事實，減少事實對自身的衝擊。

四、放棄階段：
發現既成的事實無法改變，但心理上還無法接受，陷入無助、無奈，準備開始面對與處理。

五、接納階段：
接納失落為人生的一部份，並從中得到成長與學習，找到失落的正面意義。

通常哀傷歷程會持續六個月到一年的時間，在這一年的時間裡，每逢幾個重大的節日或是特別值得紀念的日子，哀傷者會特別想起過去與死者在一起度過這些日子的種種回憶。

其實這些哀傷階段，可透過訴說、回憶、分享、悲傷可以找到ㄧ個宣洩的出口，即使勾起傷心的回憶，這樣的面對仍是有其必要性。

因此，旁人能夠聆聽、陪伴，是最基本的支持。

對於強烈的情緒表達，無須制止、建議或說教，任何人遭此巨變，都會有難以承受的悲痛與憤恨；此時聽者的接納、尊重、給予空間，是很重要的。

以下提供幾個方法給大家參考，該如何幫助他人走出喪親之痛：

一、增加失落的現實感。

二、協助當事人處理已表達的或潛在的情感。

三、協助當事人克服失落後再調適過程中的障礙。

四、鼓勵當事人向逝者告別，以健康的方式，並坦然地重新將感情投注在新的關係上。

分享自  台北市衛生局

您知道喪偶者有什麼需要嗎？我們要如何幫助喪偶者！

珍妮住在一個小小的公寓房間裏。
這時候，她正在燈光昏暗的廚房裏，機械式地在飯桌上擺放餐具。畢竟，她還是要吃點東西的。忽然，她停了下來——桌上怎麽放了兩個碟子……接着，眼淚一下子就湧了上來。
原來，她下意識地也為丈夫放了碟子，雖然她深愛的丈夫已經死去兩年。

愛侶離世，令人肝腸寸斷，沒有經歷過的人很難明白箇中痛苦。
通常，喪偶的人需要好一段時間，才能在思想上慢慢接受這個殘酷的事實。
貝麗爾現在72歲，她接受不了丈夫突然死去的噩耗。她説：“我不相信這是真的。我總覺得他會回家的。”

剛剛接受過截肢手術的人，有時會覺得自己那截除了的肢體仍然存在，喪偶的人也會有類似的情況。
有時候，他們在人群中“看見”自己死去的配偶，或者發現自己無意中跟亡夫或亡妻説了一句話。

每逢親友去世，人們往往不知道該怎樣幫助死者的配偶。你認識一些正在經歷喪偶之痛的人嗎？

你可以給他們甚麽幫助？你應該先知道一些甚麽事，才能幫助他們渡過這段傷痛的時期呢？你可以怎樣協助他們重拾生趣？

要避免的事
一個人痛失愛侶，親友看見他那麽傷心，也會很難過。
或許他們會出於好意，試圖阻止他繼續傷心下去。
可是，一個研究員在訪問過700個鰥夫和寡婦之後，在報告中寫道：“人為配偶離世而傷心的時間，並沒有所謂的‘適當’長度。

”因此，我們不該制止喪偶的人傷心流淚，倒該給他們充足的時間去表達悲傷的情緒。

你幫忙辦理喪事，也許是合適的，但你無需代喪偶的人決定喪葬儀式的所有細節。

保羅是個49歲的鰥夫，他説：“有些親友一方面給我實際的幫助，一方面讓我來決定跟追悼會有關的主要事宜，我覺得他們這樣做很好。

我很重視妻子的追悼會，希望一切都進行得順順利利，因為這是最後一件我可以為妻子做的事了。”

當然，喪偶的人會很感激你伸出援手。
68歲的艾琳説：“當時我腦子裏亂七八糟的，要我安排喪事和填寫那些文件，真是太困難了。
幸好我兒子和媳婦幫了我很大的忙。”

此外，不要害怕在喪偶的人面前提起他們的配偶。
上文提過的貝麗爾説：“朋友們對我非常好，也給了我很大的幫助。
可是，有很多人都會避免提起我死去的丈夫約翰，就好像當他從沒有存在過一樣，這令我有點難過。
”其實，一段時間之後，喪偶的人也許會想跟别人説説他們的配偶。
你還記得死者做過的一件好事，或是一件發生在他身上的趣事嗎？
那麽，不妨問問死者的配偶想不想聽聽這件事，切勿因為害怕而不敢開口。
假如你覺得對方喜歡你説下去，你就可以説説你有甚麽地方很欣賞或感激死者，或者你為甚麽很懷念他。
喪偶的人聽見你這麽説，就會看出原來别人也像他們一樣，為死者的離去而難過。

最後，要避免向喪偶的人提太多的意見，這會令他們受不了，也不要逼他們很快地去作某些決定。* 要幫助喪偶的人，就必須明辨事理。

不妨問問自己：我可以實際做些甚麽事，好幫助失去配偶的親友渡過人生中這個最痛苦的時期？

可以做的事

喪偶的人在配偶剛離世後的那段日子，通常會樂於接受别人的幫助。
你可以幫忙做飯、為前來探望的親友安排住宿，或者陪伴喪偶的人嗎？

有一點我們須要明白的是，男性和女性可能會用不同的方法應付悲傷和寂寞。
舉個例，在某些地方，超過半數的鰥夫會在喪妻後18個月之內再娶，但喪夫的女子卻很少會這麽快再嫁。為甚麽會有這樣的分别？

很多人以為，男子續弦只是為了滿足身體或性的需要，其實不一定。
一般來説，男性都只喜歡跟配偶説心事，所以妻子一旦離世，他們就可能會變得非常寂寞。

相反，婦女喪偶後通常比較善於找到傾訴的對象，儘管她們也許會被丈夫的朋友忽略。

或許是因為男女之間的這個分别，不少喪偶的男子覺得再婚是擺脱寂寞的惟一方法，所以他們很快就締結新的婚姻，即使他們知道這樣做有點冒險。相比之下，女子在喪偶後通常都較為善於應付孤單的感覺。

喪偶的人不論是男是女，都要面對寂寞的問題。那麽，你可以怎樣在這方面幫助喪偶的親友呢？

49歲的海倫是個寡婦，她説：“很多人都想幫助我，但他們沒有主動做任何事。

他們通常會説：‘有甚麽需要幫忙的，就隨時告訴我吧。
’但有些人會説：‘我現在去買菜，你喜歡一起來嗎？’我更喜歡聽見這樣的話。”保羅的妻子死於癌症，他解釋為甚麽很喜歡别人邀約他，説：“有時候，你就是不想跟人來往，或者跟别人講自己的情況。
可是，晚上去跟朋友聚一聚，聊聊天，之後你會感覺好很多，會覺得沒有那麽孤單。
你知道别人真的關心你，這樣心情就會開朗一些。”*

甚麽時候最需要别人的關心

海倫發現，她最需要别人關心的時候，大部分的親友都不在她的身邊。
她説：“起初，他們會陪伴你一段時間，然後就會繼續過自己本來的正常生活。
可是，你的生活還沒有恢復正常啊。”既然喪偶的人有這樣的情況，真朋友會樂意繼續撥出時間幫助他們。

在一年當中的某些日子，例如結婚周年紀念日或配偶死亡的日子，喪偶的人也許會特别需要别人陪伴。
前文提過的艾琳説，在她和丈夫每年的結婚周年紀念日，她那已經成年的兒子都會來陪伴她，以免她感到孤單。
艾琳説：“每年的那一天，都是屬於我們母子倆的。
我兒子凱文會帶我出去，跟我一起吃午飯，好好享受一下母子情。
”你有鰥居或孀居的親友嗎？你可以記下那些會令他們感到特别難過的日子，然後安排一下，看看可不可以在那些日子親自或找别人陪伴他們。

有些人覺得，那些同樣經歷過喪偶之痛的親友可以給他們安慰。
安妮的丈夫在八年前去世，她從另一個寡婦那裏得到不少幫助。
安妮説：“看到她的意志那麽堅强，我受到很大的鼓勵，決心自己也要好好活下去。”

由此可見，喪偶的人在渡過了最痛苦的那個階段之後，可以反過來安慰和幫助其他失去配偶的人。
聖經記載了兩個寡婦，也就是年輕的路得和她婆婆拿俄米的感人經歷。
她們婆媳倆互相關心、彼此扶持，所以能够克服喪夫之痛和應付當前的艱難處境。

“有醫治的時候”

喪偶的人要再次過上充實的生活，就要避免過度緬懷往事。
他們在懷念愛侶的同時，也要好好照顧自己目前的需要。
睿智的所羅門王雖然説“有哀哭的時候”，但他也説“有醫治”或康復的時候。

上文提到的保羅講了一個比喻，説明要不再活在回憶之中是多麽的困難。
他説：“我和妻子就好比兩棵樹，打從樹苗時就已經纏繞在一起。
後來一棵樹死了，被人移走了，剩下的一棵看起來就像是畸形的一樣。
現在我孤零零一個，感覺自己就好像那棵畸形的樹那樣奇怪。
”有些喪偶的人很想忠於配偶，所以不肯讓事情過去。
有些人覺得，自己過得快活就是對不起已故的配偶，因此拒絶出去散心或去見其他人。
我們怎樣才能幫助喪偶的人，使他們心靈上的創口慢慢愈合，可以恢復正常的生活呢？

首先，我們可以讓對方有機會抒發內心的感受。

赫伯特的妻子在六年前去世，他説：“有時候，我會跟前來探望我的親友講以前的事，或者講當時我腦海裏的一些想法，而他們就安靜地坐在一旁，聽我説話。
我很喜歡這樣的時光。我知道，跟我作伴不總是一件有趣的事，但是親友們很諒解我，真的很感謝他們。
”保羅有一個成熟的朋友，他經常主動問保羅近來的情緒怎樣，這令保羅特别感動。
保羅説：“他的態度很真誠，也令人很舒服，所以我常常告訴他自己當時的感覺。”

對喪偶的人來説，抒發鬱結在心中的情緒是很重要的。
當他們表達了懊悔、憤怒或罪咎感等等的情緒後，就會比較容易接受現實。且以大衛王為例，他向最親密的知己朋友耶和華上帝傾心吐意之後，就能振作起來，接受剛出生的兒子的噩耗。

喪偶的人要恢復正常的生活，起初雖然不容易，但他們必須這樣做。
你可以請他們參與你的某些日常活動，例如一塊兒買菜或在晚飯後散步嗎？
另一個幫助他們避免孤立自己的方法，是請他們幫你做點事。
你可以請他們照顧孩子，或教你做一道菜嗎？他們可以幫忙修理房子裏的一些東西嗎？
除了為他們安排有益身心的活動之外，請他們幫忙也能使他們覺得自己的存在很有價值。

喪偶的人如果願意向其他人敞開心扉，也許會漸漸重拾生趣，甚至為自己樹立新的目標。
約內特就是一個例子。她是個44歲的寡婦，也是個母親，她憶述：“要恢復正常的生活，真的十分困難。
我要做許多家庭雜務，又要管理家裏的開支和照顧三個孩子，實在很辛苦。
”可是，約內特後來慢慢懂得怎樣安排自己的事務和改善跟孩子們的溝通，也學會接受好朋友的幫助。

“生命仍然是寶貴的恩賜”

要成功幫助喪偶的人，親友就必須懷有合理的期望。
一個人在喪偶之後的好幾個月甚至好幾年，情緒也許會很反覆，有時比較穩定，有時卻很抑鬱。他心裏可能有很大的苦痛，而這是外人看不見的。

喪偶的人在情緒低落的時候，可能需要别人拉他一把，才能回到正軌，不致孤立自己和脱離現實的生活。
許多喪偶的人由於得到這樣的幫助，生活不但恢復正常，還有了新的方向。
克勞德是個60歲的鰥夫，現今在非洲全職宣揚福音。他説：“失去配偶令人非常痛苦，但生命仍然是寶貴的恩賜。”

愛侶離世，人生固然會有很大的改變。
但是，在世的一方仍可以為别人做很多事，生命依然大有價值。

資料參考自http://wol.jw.org/zh-Hant/wol/d/r24/lp-ch/2010323

喪偶媽媽如何母兼父職？

媽媽一開始是孩子注意力不集中與王意中臨床心理師線上諮商

以下是他們的對答

問
你好。
先生在不久前逝世，留下我和兩歲半的兒子。小孩對爸爸的離世，也知道。
從事情發生後的那幾天，他拒絕談他的爸爸，到後來可以和大家說 「爸爸去西方極樂世界」。他，是明白的。
我收拾心情後，一直很積極的在蒐集單親媽媽如何養育男孩的資料，好好的把小孩帶大。
但是，我找了很久還是沒什麼頭 緒。
 
我想知道：
一、有哪些書籍可以參考？
二、從媽媽角色到如今的母兼父職，我應該如何扮演？
三、如何幫孩子做心理建設？謝謝！

答:
一、此刻的你，不孤單
當你突然被迫走進喪偶這條陌生路途，初期的孤單與失落，總是讓人無所適從。
令人感恩的是，在這現實與虛擬的世界中，有著他人的生命經驗分享。建議你可以走進「單親媽咪快樂生活網」（http://singlemothers.yam.org.tw/），這裡有許多可參考的書籍連結與訊息。

二、失落的心情調適
對於母兼父職的角色轉換，你會先經過一段喪偶的心情調適。
你需要情緒紓解的出口，試著找個你信任的親友，將心中積壓的情緒，緩緩的讓它流洩出來，讓自己的想念或不捨，甚至於自責的情緒娓娓道出，讓情緒舒坦些。

三、母職的角色優先
當你的失落情緒已趨於平緩，家中父親的角色或許先缺了一角，但此時先讓自己扮演好母親的角色。
或許孩子在成長過程中，可能不斷詢問「爸爸在哪裡？」「爸爸怎麼不在家？」「爸爸會再回來嗎？」你需要一些時間與心情空間，父親這個角色得慢慢來。

四、紙飛機的思念
「孩子，媽媽知道你很想念爸爸，媽媽也是。
我們一起來折紙飛機，射給住在天堂的爸爸。
如果爸爸收到我們的聲音，紙飛機會再飛回來。」與孩子一起分享對爸爸的思念。
由於幼兒對生命與死亡的概念仍然模糊，因此，先不談論太仔細。

五、我在天堂守候
兩歲多的幼兒正值想像遊戲發展的階段，你可以透過角色扮演及對話方式，讓孩子以遊戲為媒介，慢慢調適失去爸爸的心情。
你可以用兩隻大小熊（其他玩偶 也行）進行對話。熊爸爸「寶貝，爸爸先去天堂生活喲，如果你想念我，就輕輕閉上你的眼睛，你就會看見我喲。爸爸會在天堂，守候你與媽媽喲。」

資訊來源分享：http://blog.xuite.net/atozwyc/blog/55439025-%E3%80%8A%E8%A6%AA%E5%AD%90%E5%A4%A9%E4%B8%8B%E3%80%8B%E8%AB%8B%E5%95%8F%E6%95%99%E9%A4%8A%E5%B0%88%E5%AE%B6%E7%B7%9A%E4%B8%8A%E8%AB%AE%E8%A9%A2%E3%80%8A%E5%96%AA%E5%81%B6%E5%AA%BD%E5%AA%BD%E5%A6%82%E4%BD%95%E6%AF%8D%E5%85%BC%E7%88%B6%E8%81%B7%EF%BC%9F%E3%80%8B%EF%BC%8F%E7%8E%8B%E6%84%8F%E4%B8%AD%E8%87%A8%E5%BA%8A%E5%BF%83%E7%90%86%E5%B8%AB%E5%9B%9E%E8%A6%86

如何 陪喪偶者 開創新人生

文／陳采熏

「執子之手，與子偕老」是眾人耳熟能詳的婚姻祈願，但卻是喪偶朋友們內心最深的無奈與辛酸。

但很多人有避談生死的忌諱，以致喪偶成為無法被理解的沉重。

說不出口的哀傷，喪偶者冷暖自知點滴在心頭，更彰顯喪偶者身心創傷值得被重視。

不論婚姻關係的品質如何，伴侶死亡皆會對個人造成衝擊，特別是「生死」議題。

大多數的人在經歷喪偶後，會驚覺生命的脆弱及死亡的無常，讓生存者難以釋懷，甚至拒絕接受亡者已逝的事實，這都是正常的悲傷反應。

但臨床上常見喪偶者因伴侶死亡引起過度悲傷，整個人陷入憂鬱深淵，腦海裡盡是極端絕望的念頭，甚至開始不吃不喝，覺得活著沒有意義，不斷有想要跟隨亡者一同死去的念頭。

這些狀況總讓看在眼裡的親友們心疼不捨，對亡者去世感到難過的同時，也擔心未亡人的身心健康，卻又無能為力。

如果您身邊有喪偶的親友，建議可以這麼做：

●給喪偶者悲傷的空間
因喪偶讓另一半出現哀傷、難過、絕望等情緒是必然的，過程中傷慟的情緒會隨著時間的流逝，一點一滴地克服喪偶的生活，喪偶者會較能舒緩傷慟的情緒波動。

●陪伴喪偶者適應亡者已矣的生活
伴侶亡故後，喪偶者難以依循既有的生活習慣，生活中很容易觸景傷情，親友們可多陪伴喪偶者建立亡者已逝的生活模式，適應亡者不在的生活，陪伴喪偶者在感傷之餘漸漸調整生活重心。

●支持喪偶者追憶亡者
當喪偶者想談論亡者時，親友們可一同緬懷亡者的生活過往，雖然亡者的形體不在，但亡者與大家的回憶卻是刻骨銘心。追憶的言談中，與亡者共度的時光場景歷歷在目，雖然會有些傷感，但卻能紓解思念之苦。

●尋求專業協助
陪伴喪偶者的親友們面對親友死亡同樣地會感到哀傷，除了本身的生活壓力之外，還掛念著未亡人是否能好好走下去。如果對喪偶者的悲傷感到束手無策或是身心俱疲備感壓力，可協助尋求擁有悲傷失落專長的心理師，減輕個人的心理負擔。
（作者為新竹聯合心理諮商所諮商心理師）
資料來源：http://news.ltn.com.tw/news/life/paper/640034/print

喪偶者的壓力調適

1、參加喪偶者的聯誼團體或組織：
在此團體中可宣洩情緒、聯絡感情、交換經驗，及互相關照等，使喪偶者在一個具安全支持性的環境，因每個人同質性高，其他成員的經驗，會有相當的啟示作用，而且從與成員的互動中，可以交到朋友，擴展生活層面，獲得感情支持，早日走出生命的陰霾。

2、多利用各種社會支持網絡：
如政府機構的幫助、社會局、醫院義工、自己家人、親戚、朋友等的支持幫忙，協助自己解決在工作上、經濟上，甚至生活上所碰到的問題。在自我情緒的處理，找出最能傾訴情緒的朋友、家人，甚至專業諮商輔導人員，陪伴自己走過這一段人生最困難度過的階段。

3、訓練自己成為能夠獨立生活的人：
喪偶者須重視自己的價值和需求，不要因為自己的遭遇而覺得矮人一截，或拚命想找一個生命的倚靠，而成為他人的附屬。
應訓練自己成為獨立自主的人，學會做自己生命的主人，首先要有謀生的能力，當經濟有來源時，心靈也容易踏實，較容易產生自信。
此外平時懂得多疼惜自己、照顧自己，也多充實自己，縱使之後的路要一個人走，也走得獨立堅強，令人尊敬。
.
歡迎分享
資料來源
http://enews.open2u.com.tw/~noupd/book_up/2303/12009.htm
.
關懷電話：06-2993371
住址：台南安平區健康一街59號
https://www.facebook.com/groups/1487914024775738/
一葉蘭的臉書社團歡迎點進去加入社團
這個社團需要更多有愛心的您.
不管男女老少都歡迎加入支持鼓勵
加入後可在社團發表一些鼓勵單親婦女的勵志文

喪偶者的心路歷程、生活經驗

（一）悲傷痛苦無奈中求生存
配偶去世後，許多事只能獨立支撐，這是生命中的無奈，其感受及情緒有悲傷痛苦、疲憊忙亂、孤獨寂寞、想念回憶、學習堅強忍耐，甚至為保護自己，需逃避性騷擾及言語騷擾，才能避免傷害。

配偶去世，讓他們痛不欲生，體驗到人死不能復生，只能從無奈中學習生存之道。

不過在這過程中，喪偶者會因為婚姻品質、失落的經驗、對配偶去世的心理準備，及支持系統的多寡，悲傷痛苦程度及時間會有所不同。

（二）轉變與適應
配偶死亡首先需面對的事情為經濟的危機，少了一份收入，多半以開源節流策略，來處理家中經濟問題，開源是尋找新工作，節流是生活節儉，減少開銷。

有些喪偶婦女甚至在這段過程中，發現自己工作的潛能及社交的技巧，是從前不曾發現的。

其次是性生活的困擾與處理，喪偶後性生活沒有對象，對於性產生又愛又怨的心理，有的DIY處理，有的則以工作忙碌減少性慾望，或冀望第二春等。

這段過程中，身心健康都會受到相當影響，他們的身體變差，心靈沒寄託，因此許多喪偶者會尋求宗教的支持，根據研究結果，宗教確實提供他們一份穩定及安慰的重要力量。

除此之外，他們會面對到再婚的考慮，但再婚對男性喪偶者較女性容易，女性尤其有了孩子之後，好的對象並不易尋獲。
再婚須考慮的層面很多，尤其是孩子的問題。

（三）教養子女的問題
不論男女喪偶後，都需靠自己一人挑起重擔，女性喪偶者為了生計，必須出外工作；男性喪偶者，「父兼母職」在所難免。
一般而言對女性來說，喪偶後孩子成為她生活的重心，孩子也成為支撐她活下去的最大的意義。

在教養孩子的過程中，她們會尋找各種管道和資源一起來教育孩子，可能是婆婆、娘家親戚、朋友、老師等，共同教育孩子。

孩子在此過程中，會提前成熟，被迫長大，許多事情孩子要學會自行處理，甚至要幫助單親父母處理。

而母親在教養孩子過程中，因為孩子是生命的唯一，自己心情的孤獨苦悶，用打的甚至用哭作為威脅的比例比以往增加，無形中對老大的期望高，甚至有些喪偶婦女會將老大視為丈夫的替代品，一旦期望高，要求就多，因此老大承受的壓力就大，這是喪偶者教養子女的「難」和「苦」，孩子也承受了正常家庭所沒有的「責任」與「磨練」。

（四）重新出發
每位喪偶者的際遇都不相同，但是他們都會慢慢的從調適中走出自己的一條路。

首先是改變信念，喪偶會使他們改變對事情的想法，覺得人生無常，需要珍惜、把握當下，過有意義的生活，認為健康平安最重要，凡事不強求、不計較，更容易滿足等。
其次透過工作、家事承擔，甚至進修等多方面，發揮以往未發現的潛能。

甚至有些喪偶者，經過錐心之痛後，想要改寫自己的生命，做自己的主人，逐漸體悟到「這不是世界末日」、「我不是最不幸的人」，有的甚至發願要當義工，幫助和他們有相同經驗的人。

因此當喪偶者將生命的重心逐漸由「配偶」轉向「自己」時，生活愈來愈獨立，日子也開始過得清安自在。
生活空間愈寬廣、愈自由。

#歡迎分享
資料來源
 http://enews.open2u.com.tw/~noupd/book_up/2303/12009.htm
.
台南一葉蘭關懷電話：06-2993371
住址：台南安平區健康一街59號

台南一葉蘭臉書粉絲頁←歡迎點進去看

喪偶者常見的問題

每位喪偶者，都必須用他自己的方法去度過傷慟與落失，以下提供了幾項建議，以供參考。

要控制你的經濟資源，如果配偶過世前有工作，要向工作單位的人事部門求助，儘快找一位財務顧問做預算，造訪稅務會計師或律師。與社會安全局連絡，要求提供有關你自己以及子女可能得到的支助與現行的規定。

暫時盡量維持生活上的安定；不要辭職，不要馬上賣房子或搬家。

要照顧自己，注意健康飲食，多運動以及充足的睡眠。

以下是喪偶者常問的問題：

問： 我應該繼續戴我的結婚戒指嗎？
答： 沒有所謂「戴結婚戒指的規範」，你應該按照你自己覺得舒服的方式去處理。有些喪偶者將結婚戒指戴在右手，其他的人將它拿掉，有的人將它收藏起來交給後代，有的將結婚戒指做成珠寶飾物，有的終身戴著他們的戒指。

問： 我應如何處理我丈夫或妻子的衣服？
答： 這是大部份喪偶者最關心的。相信自己，你會知道處理這些個人遺物的適當時間。有人將這些遺物給家人或朋友們，有的捐給慈善機構。這些工作不一定在一次處理完畢。在家人或朋友的協助下來完成對你較有幫助。這樣你可與他們分享回憶與舊事。這也使處理工作的壓力減少。

問： 我如何讓別人和我討論已過世的配偶？
答： 一般人深恐一提到過世者會讓你感到悲傷；他們會感到不自在，也不知道該說什麼。和他們分享你已過世配偶的回憶，可以幫助他們及你自己。你開場白可以這麼說：「記不記得當Jim……？」，或者直截了當地對朋友或家人表明，你想談一談你已逝的配偶，並希望他們一起參與。

問： 我如何過生日、週年紀念日、假期以及其他特殊的節日？
答： 大多數的人，在這種特殊的日子很難度過，尤其是配偶過世後的第一年所有的節日。要知道這些節日將是很難度過的，自己心裡要有準備。將過去種種傳統收藏起來，待情緒較堅強時再來回憶，或者創造新的傳統。出去消遣，諸如家庭旅行，假期時在社會服務機構做義工去協助他人過節；到過逝配偶骨灰散灑地點或墓地去掃墓。為你已逝配偶作禱告、敬酒或其他方式可能也有幫助。

問： 我應該什麼時候開始約會？
答： 傳統上通常有一年的哀悼期。不過有人可能決定較早找伴侶；有人也許選擇永遠不再尋偶。只有你自己知道何時是適宜的時機。重要的是要記得，你現在的感情是很脆弱的，所以要特別謹慎。

問： 我是否該參加哀傷支持團體？
答： 任何人在極端哀傷時都需要他人協助，大部份的人有賴朋友與家屬。有許多人向神職人員或其他心靈輔導員請教。想要找一個支持團體，可以和當地之宗教團體、男青年會、女青年會、當地的安寧療護所，或美國退休者協會的喪偶服務組(202)424－2260連絡。支持團體並不適合所有的人。如果試了之後，感覺不對或沒有什麼幫助，不要覺得不繼續參加是不對的。

問： 我怎麼知道我的情況比以前好了呢？
答： 很多專家們鼓勵喪偶者寫日記，不時閱讀較早的日記會提供改善的實質證據。一位在年青喪偶諮詢室的參與者說：「你知道你的情況已改善，是當你有一天早晨醒來時，不再須要強迫自己去呼吸了」。另外一個里程碑是當你講到往事時可以面帶微笑，而不是滿臉淚水。要記得：一切不會再和以前一模一樣，不過你能夠，而且會再快樂起來的。

資料來源

 http://ibaby.kimy.com.tw/forumTopic_new.asp?topicID=48150&sort=ASC&offset=10&allReply=y